Ein Baby wird entbunden. Direkt danach, noch bevor die Nabelschnur durchtrennt ist, öffnet es den Mund und sagt laut und vernehmlich: "E=mc²". Das Krankenhauspersonal ist zunächst verblüfft, dann entsetzt. Der anwesende Arzt meint: "Also, dieses Baby ist viel zu intelligent, es hat daher überhaupt keine Überlebenschance. Die einzige Möglichkeit ist, wir öffnen den Schädel, entfernen die Hälfte des Gehirns und schauen, was dann passiert."

Gesagt, getan. Alle stehen gespannt nach der Operation um das Bettchen des Babys und warten, dass es aus der Narkose aufwacht. Das tut es dann auch, öffnet den Mund und sagt: "1+1=2". Der Arzt: "Die Operation war wohl nicht radikal genug. Das Kind ist immer noch viel zu intelligent, um in unserer Gesellschaft zu überleben. Wir öffnen den Schädel noch einmal, nehmen die andere Hälfte des Gehirns auch noch raus und ersetzen diese durch einen nassen Schwamm!"

Auch das wird so gemacht. Erneut stehen alle nach der Operation um das Bettchen des Kindes herum und warten, dass es aus der Narkose aufwacht. Schliesslich öffnet es die Augen, schaut sich um und sagt: "Guten Tag, Verkehrskontrolle!"


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Fährt eine Kawa total langsam auf der A45 und wird von der Polizei angehalten. Kawa-Fahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Kawa-Fahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A16, A45 und A17 drauf!" Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"

Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist: "Was ist denn mit der los?" Kawa-Fahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"


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Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!".

Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"

Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"


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Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich spricht der Frosch zu dem tierfreundlichen Harley-Fahrer: "Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anmerkung der Witze-Redaktion: letzteres ist bei Harley - Fahrern besonders beliebt und begehrt!) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt: "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen?"

"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen!"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht doch wohl oder?"

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen ... ?"


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Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstrasse, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er, wie der kleinen Vogel auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, nimmt es mit, kauft unterwegs einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.

Am nächsten Tag erwacht der kleine Spatz ausgeruht, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:

"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"


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Neulich am Düsseldorfer Hauptbahnhof vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern ...

Später im Zug ... kommt ein Ruf von den Moppedfahrern: "Achtung der Schaffner!" Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durch geschoben und abgeknipst und gestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen ...

Vor der Rückfahrt kaufen die Dosentreiber im Frankfurter Hauptbahnhof eine einzige Fahrkarte (jawohl! auch sie sind lernfähig!), die Moppedfahrer aber kaufen ... gar keine Fahrkarte. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf der Moppedfahrer: "Achtung der Schaffner kommt!" woraufhin alle Dosentreiber gemeinsam in die Toilettenkabine hasten. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt:

"Guten Tag, die Fahrkarte bitte!"


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Es unterhalten sich ein Gold-Wing- und ein Harley-Fahrer auf die angeregteste Art und Weise bei einem Pausenhalt. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.

Sagt der Gold-Wing-Fahrer: "Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an."

"Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine zugegebenermassen nicht. Aber wenn ich hier drauf drücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."


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Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool.


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Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er natürlich in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du bei uns rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber meiner Meinung nach einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
2. Hinten wackelt es zu stark
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.

"Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"


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Er fährt hinter einem Biker, alles scheint normal. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine wieder auf. Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter. Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.

Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine wieder auf - es wird grün ... es geht weiter. Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.

Jetzt hält es Rudi nicht mehr aus, geht auf den Biker zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen!"


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Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.

Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"

Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.

WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!

Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Hearst, du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmässig untawegs!" Woraufhin der 85-jährige Biker kopfschüttelnd amerkt: "Und mir wollt der da einreden, ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"


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Als der liebe Gott das Motorrad erschuf - es war an einem feuchtkalten, windigen Märzmorgen - da kamen ihm plötzlich die älteren Menschen in den Sinn. Die sollten schliesslich auch auf seiner neuen Schöpfung fahren. "Werden sie", sorgte Er sich, "bei Sturm und Nieselregen keine kalten Füsse bekommen?" Das war der Moment, als der Boxermotor erfunden wurde. Links ein warmer Zylinder, rechts ein warmer Zylinder, dahinter die warmen Füsse. Die Menschen aber jubelten und sprachen: "Er hat uns eine Box-Mich-Warm geschenkt!" Und sie nannten den Boxer von da an BMW.

Der echte und klassische BMW-Fahrer hat hin und wieder kleinere aber durchaus ernst zu nehmende Durchblutungsstörungen. Das unterstreicht auch die Tatsache, dass kein anderes Motorrad so oft ab Werk mit Griffheizung ausgeliefert wird.

Eine BMW ist unwiderruflich das Motorrad für die gesetzteren und etablierten Herrschaften. Zum Leidwesen des Herstellers. Was hat BMW nicht alles angestellt, um auch den gut durchbluteten Nachwuchs für seine Modelle zu gewinnen. Doch es half alles nichts: Wer "BMW" sagt meint immer nur: ein Zylinder links, einer rechts, dahinter warme Füsse. Dass sich daran bis heute nichts geändert hat, liegt natürlich nicht an zu warmen Füssen. Sondern am eindrucksvollen Kaufpreis. Und selbst wenn man mit Hilfe von Krediten und der Ausplünderung der gesamten Verwandtschaft die zwanzig Riesen stemmt - dann werden einen die Inspektions- und Werkstattkosten ruinieren. Kurz: Wer Probleme mit der Liquidität hat, für den bleibt die BMW ein schöner Traum, Die Kehrseite der Medaille: Wer eine hat, der schleppt zeitlebens das Image eines Erbonkels mit sich rum. Das Erbonkel-Image ist unglaublich zählebig.

Beispiel: Im Fachgeschäft für Motorradbekleidung wird man vom heimtückischen Verkaufspersonal zu allererst nach der Motorradmarke gefragt. Wer sich unvorsichtigerweise als BMW-Fahrer outet, für den beginnt die Jackenberatung bei 700 Franken aufwärts. Der potentielle BMW-Fahrer sollte sich also folgende Reihenfolge immer wieder einhämmern: zuerst Haus bauen, dann Sohn zeugen, dann Baum pflanzen - und erst danach BMW kaufen! Nun reicht es keineswegs aus, Kohle zu haben und über 40 Lenze zu erreicht zu haben, um ein richtiger BMW-Fahrer zu sein. Es existieren daneben auch erstaunlich hohe Anforderungen an Charakter und Intellekt. Man muss sich wundern, warum es noch keinen Führerschein speziell für BMWs gibt.

Zum Beispiel der Auftritt: Zum gelungenen Auftritt eines Motorradfahrers gehört unbedingt eine Masse Krawall aus den Auspufftüten. Der BMW-Fahrer, und insbesondere der Eigner des neuen Vierventil-Boxers, macht aber ausschliesslich solche Erfahrungen:

Du kannst durch die Fussgängerzone braten - kein Schwein guckt. Ziegen, die in griechischen Bergdörfern mitten auf der Straße in der Sonne dösen, bewegen sich keinen Millimeter, wenn eine BMW naht.

So leise ist das Motorrad! Wer es aus frühkindlichen Gründen (schwere Geburt, Vater ein Monster etc.) nötig hat, auf dem Motorrad den röhrenden Hirschen zu geben, der vergesse die BMW. Man könnte auch sagen, der BMW-Fahrer muss es intellektuell verkraften, dass "BMW" verschiedene Bedeutungen hat: Der BMW ist ein vom Image her sportlich-aggressives Fahrzeug, welches das schwache Ich seines Fahrers beträchtlich aufwertet. Die BMW dagegen ist ein reines Understatement-Bike. Niemals würde man hier von "Sport" reden; als Fahrer eines BMW-Motorrades ist man automatisch "Tourenfahrer".

Andere Motorradfahrer mögen mit ausgeräumten Auspuffrohren und entdrosselten 130 PS durch die City toben und die Blicke der Bräute auf sich ziehen. Der Fahrer eines BMW-Motorrades hat das nicht nötig, weil er seelisch völlig gesund und innerlich ausbalanciert ist.

Der typische BMW-Fahrer befindet sich exakt in der Mitte seines Lebens. Ist die Midlife-Crisis noch nicht angebrochen, dann fährt er eine klassisch-schwarze Maschine. Steckt er mitten in der Krise, bevorzugt er Rot. Dann zwängt er seinen inzwischen fülligeren Körper auch gern in eine rote Rennkombi, was ihn zum Gespött der Nachbarschaft macht. Doch was sein muss, muss sein.

Zeit zum Motorradfahren hat er natürlich nicht - der Job geht vor. Darum nutzt er die Maschine hin und wieder geschäftlich. Geschäftsfreunden tritt er dann mit öligem Schuhwerk (aus irgendeinem Grund ölt an der BMW immer eines: die Kopf- oder die Fussdichtung) und fliegenbeklatschter Lederjacke gegenüber. In solchen Momenten fühlt er sich jung und gesund. Kluge Geschäftsfreunde wissen: Das geht vorüber, Gemeinsamkeit unter seinesgleichen sucht der BMW- Fahrer in einem BMW-Club.

Mit Fahrern anderer Marken verkehrt er ungern. Wildere Motorradtreffen meidet der BMW-Fahrer, schon weil er unter "Burn-out" nicht abfackelnde Reifen, sondern eine gefürchtete Managerkrankheit versteht.

Wenn er aber doch mal Lust auf ein bisschen Oben-ohne-Gucken hat, lässt er die BMW mehrere Blocks vor dem Veranstaltungsort stehen. Das Schönste an solchen Treffen sind die anderen Motorradfahrer, die bewundernd herumstehen. "Boooh ey, wo hasse denn die Tüten her? Welcher TÜV hat dir denn die Gabel eingetragen? Und die Kühlrippen: alle von Hand poliert?" Weil der BMW-Fahrer keine juristisch fragwürdigen Umbauten vornimmt und sowieso alles die Werkstatt machen lässt, stehen um seinen Bock niemals Grüppchen von Motorradfahrern herum.

Doch auch für ihn schlägt einmal die große Stunde. Rastplatz Münsterland. Ein Reisebus aus Rotenburg an der Wümme hält an. DRK-Seniorenfahrt ins Sauerland, Die Omas gehen pinkeln. Die Opas umringen den BMW-Fahrer und seine Maschine. "Oooh", rufen sie. Und "ahhh". "Die neue BMW! Vier Ventile? G-Kat? Wunderbar, dass es den guten alten Boxer noch gibt. Ja, nach dem Krieg, da hab ich eine R 51 Strich 2 gefahren. Das waren noch Zeiten! Mehr geschraubt als gefahren!" "Komm jetzt, Erwin!" Oma zieht Erwin in den Reisebus zurück. Von ferne winkt der Erwin noch einmal - Und ruft noch etwas, das klingt wie: "Und warme Füsse hatte man! Immer!"


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Alle Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind:

Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km.

Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.

Motorräder halten länger.

Motorräder werden nicht schwanger.

Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.

Motorräder haben keine Eltern.

Motorräder heulen nicht, wenn etwas schiefläuft.

Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.

Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.

Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.

Du musst nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.

Wenn Dein Motorrad raucht, kannst Du etwas dagegen tun.

Dein Motorrad interessiert es nicht, wie viele andere Du schon gefahren hast.

Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.

Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast.

Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
Wenn Dein Motorrad eine Panne hat, kannst Du es reparieren.

Wenn Dein Motorrad zu weich ist, kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen.

Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken.

Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.

Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.

Wenn Du Deine Maschine beschimpfst, musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.

Du kannst Deine Maschine so lange fahren, wie Du willst.

Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.

Motorräder sind immer gut für eine Fahrt.

Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.

Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.

Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draussen.

Wenn Deine Maschine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.


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Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Schon, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Strasse entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschiesst das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind Sie auch verletzt?" Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"


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Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine ältliche Nonne, eine rassige Blondine, ein Harley-Fahrer und ein Bandit-Fahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es stockdunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harley-Fahrer hält sich die Wange.

Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht, mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.

Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harley-Fahrer versucht, mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine runtergehauen.

Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Bandit-Fahrer versucht, die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der Bandit-Fahrer? "KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich ihm wieder eine!"


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Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Führer-Fahrzeugpapiere und absteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.


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